O (verdadeiro) primeiro emprego!

Extra, extra! O jornal Folha de São Paulo relatou com exclusividade, no último dia 11 de Junho, o verdadeiro primeiro emprego do nosso herói, Paulinho!



Obs.: O nome do personagem foi trocado para preservar sua integridade moral.
Obs.2: Chegaram atrasados. Nosso blog já acabou com ela.

Paulo's Twitts!

Atenção, atenção! Hackeamos o Twitter do Paulinho!
A partir de hoje, as pérolas do Paulinho, incluindo suas frases já consideradas célebres (porém inéditas na Internet), serão postados em tempo real via Twitter!
Assim que tivermos um tempinho, colocaremos no template do blog um Twitter Badge por onde vocês poderão acompanhar os posts aqui mesmo!
Esse Twitter vai ser melhor que o Twitter do Vitor Fasano!!

Alemão fluente!

Depois do franês fluente, é a vez do Paulinho se arriscar no ALEMÃO!

Eu entrei em um fórum e queria me registrar pra pegar um link que tinha lá. Mas, chegando na página de registro... Tchanannn! Tudo em alemão! Eu, que só sei o suficiente em alemão para não morrer de fome, pedi ajuda. Pro meu azar, a única pessoa que ouviu meu pedido foi nosso herói, Paulinho. Então, a frase foi traduzida assim:

Registriert haben, melde dich bitte an.
Registre o rabinho de merda da sua puta*.
*Ele achou que "bitte" parecia com "bitch"...

Eu não falei no post anterior?? Tsc tsc tsc...

69 postagens

Por que será que eu acho que isso é sinal de pérola vindo do Paulinho??

Será??

Tomar sal pra tomar sol!

Depois de muito tempo, uma pérola em tempo real: Lá estava o Paulo com os fones de ouvido, e eu e a Déia conversando...

D - É que Vitamina D a gente tem, né... Mas pro corpo absorver, tem que somar sol!!
P - Ahn?? Tomar sal pra absorver o sol?!

Galileu leu??

Pior que soltar pérola... Só mesmo complementar a pérola alheia...

P - ... e foi Galileu Galileu quem disse isso!
L - Paulo... É Galileu Galilei!!!
D - É, afinal... Galileu Galileu leu o quê, né??

Café Annan

Vocês já conhecem todos os personagens do diálogo, certo? Então, vamos lá:

L - ...E ontem, que a gente teve que explicar pra Gabs quem era Kofi Annan...?
D - Nossa, de que planeta ela veio?
L - Ahhh do mesmo do Paulinho, aposto!
P - Hein?
D - Paulo, quem é Kofi Annan?
P - Repete a palavra??
D - Kofi Annan!!!!!!!
P - Café o quê??
D - Meu Deus, eles são do mesmo planeta!
L - Paulo... KÓFIII ANNANNN!!!
P - Ué, é quem confia!!! Não é?!
D - Meu Deus... Olha, Paulo, é um negão!
L - Ele é um negão assim, POUCO importante... Foi Nobel da Paz e tal...
P - AAAHHH!!! É Aquele negão africano que foi preso e tal...
D - Paulo... Esse é Nelson Mandela...
P - Ah, então que se dane então! Pra quê que eu quero saber quem é esse cara?! F*da-se!!

Soviet Jesus

Essa quem vai curtir é o Pedro:



Porque feriado na quarta que não emenda pra lado nenhum é f*da... Mas chegar no trampo e ler isso no Twitter não tem preço! xD

Basic-surviving English speaker

O Paulo começou contando a história já pelo fim. Lá foi ele fazer um teste, daqueles de classificação que as escolas de inglês fazem quando você se matricula, e o avaliador perguntava:
- How old are you?
E o Paulinho não entendia. Quando, finalmente, o avaliador explicou o que era aquilo, Paulinho pensou um pouco e respondeu:
- Two-two!
É, o avaliador também riu. Mas o melhor foi o que rolou antes da avaliação:
Mãe do Paulo - O que você sabe de inglês?
Paulo - Ah, só o básico! (Pensando: "P***a nenhuma!")
Mãe do Paulo - Ahn... E qual é o básico?
Paulo - Ué, o básico de sobrevivência: "Yes", "no", "help" e "no speak English"!!

Carioqueix Avançado

Caí na besteira de entrar em um link que prometia ensinar uma make super light para o dia dos namorados...



Perdi a vontade de aprender na mesma hora! Hahahaha!

O scrap "perolístico"

Essa eu precisei de tempo pra postar... Sim, tive que separar as pérolas por CORES!
Bem, lá estava eu estudando para minha prova de finanças, quando me aparece isso no scrapbook:



Então tá... Vamos comentar por ETAPAS:
"macacos me mordam! raios raios" = Mistura de Popeye com Dick Vigarista!
"vossa minha" = Ou é VOSSA, ou é MINHA! Se for ambas, é NOSSA! Mas no caso, o amor é só da SUA vida... Não da minha!
"foste e me deixaste" = Eu não fui a lugar nenhum, não senhor! Quem foi, foi a outra menina lá, ou seja: POR FAVOR, conjugação na terceira pessoa, e não na segunda!
"no amargor da redundância" = Nem o próprio Paulo deve ter entendido o que ele mesmo quis dizer neste comentário... Que tem a solidão a ver com a redundância?? Tem orkut a ver com as calças??
"momento propicilítico" = Por quê será que eu acho que ele quis dizer "momento PROPÍCIO"???
"solidão enfóbica" = Juro que se ele tivesse dito "solidão ENFÁTICA" eu até aceitaria...
(Detalhe para o "mais eu supero" no fim do scrap, que deveria ser um "MAS eu supero")

Agora, me digam... Depois de ler isso, adivinhem qual vai ser minha nota na prova de finanças??

Dispersância

Chega uma hora que a gente nem tem mais certeza do que está lendo... Muito menos escrevendo!



Se essas porcarias existem eu não faço IDÉIA... Mas já tô é vendo tudo dobrado, então pra garantir, fica postado aqui! Huahauhauha!
Ah... É CLARO que isso não foi para a versão final do arquivo...

Línguas ou Ingenharia?

Essa dispensa qualquer comentário:

P - Putz, eu devia ter estudado línguas.
A e L - Línguas, Paulo??
P - Pô, línguas não... Qual que é o nome desse curso aí??
A - Letras...?!
P - Isso, esse aí!!
A e L - Aff...!
(Aí, a Andréia começou a falar do curso de Design Industrial)
A - Imagina como era dar aula pra D.I.!
P - D.I.? Design de Ingenharia???

Soletrando a grafia!

A Déia fez uma brincadeira com o quadro "Soletrando", do Caldeirão do Huck. E lá fomos nós, sei lá por que cargas d'água, embarcar no assunto.
L - Vi dizer que o menino que ganhou o desse ano leu o dicionário inteiro.
P - Ah é? Quero ver ele mandar a quinta palavra da página 27!
L - Duh, não decorou assim, né criatura... Ele leu pra conhecer a grafia das palavras, pro concurso!
P - Pra... Conhecer a grafia?!
L - É!
P - Mas... Não aparece escrito lá?!

Cupiado

Façam suas apostas:



A pessoa quis dizer "copiado" ou "cupido"??

Ei, você tem um ano aí?

Você tem um ano? Não, não tô falando de idade, tô falando de possuir um ano mesmo. Seu, só seu.
Porque esse cara , incrivelmente, possui 19 anos:

(Para os noobs: o correto seria dizer "I am 19 years old.")
Se não sabe falar inglês... Então não fala!!! xD

Paulo Pádula, o artista!

Na boa? Eu A-M-O essas viagens loucas do Paulinho!!!



Ainda vou ser uma designer de vdd... Esses dois, viu... xD

InteliJência!

É por essas e outras que o Kibeloco é simplesmente NECESSÁRIO!!



"Ma oeeee...!"
Melhor que essa, só o "gêlo" que a Andréia recebeu por e-mail!! (Devíamos ter postado aquela...)

Moedas nobres!

A gente estava vendo esse vídeo:



Quando a Déia (obviamente zuando) solta A melhor:
Duh! Lógico que moedas são feitas de gases nobres! Eles são nobres, né? Logo, são ricos!!

Huahuahuahuah!!!

AniverSSário Reloaded!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Parabens Paulinho!!!!!!!!!!

Deixando as piadinhas d lado! quero parabenizar mais uma vez nosso amigo Paulinho! que nos traz tanta alegria todos os dias, nos fazendo rir até mesmo sem perceber!
Digo sempre, e gostaria de salientar novamente que, posso nao estar no melhor emprego do mundo! mas tenho certeza q aki conheci os melhores colegas de trabalho, aliás, eu nao diria colegas... e sim verdadeiros amigos! Adoro vcs! Paulinho e Larissa! mto obrigada pelo companheirismo! pelo apoio nas horas tensas! e pelas alegrias q vcs me proporcionam!
Bjoooooooooooooooos meus queridos!

e vida looooooooonga ao Paulinhooooooooo!!!!!!!

Pérola de Aniversario!!!!!

Maaaaaais uma brilhante frase perolítica de nosso querido amigo Paulinho que completa hj 22 aninhos!!!!!! Parabens colegaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
E para comemorar esse dia tao especial... estava Paulinho fazendo comentarios aleatorios qdo de repente solta:

"Existem duas coisas na vida que odeio esperar computador travando! e mulher tirando a roupa!"

Boooooooooooooa hein!

Requentada de anteontem!

Cara!! Esqueci de postar isso na quarta!!



É como eu "twittei" na quarta... Desgraça pouca é bobagem!

Levantou zueira!

Só pra não dizer que o dia não teve pérolas:

Paulo cantando:
"Zuêraaaa-a-aaaaa...
Zuêraaaa-a-aaaaa...
Zuêraaaaaaaa...
Le-van-tô zuêraaaaaa!!!"

Tsc tsc tsc... Isso é o que acontece quando a chefa-mãe sai e deixa os estagiários-crianças sozinhos!! Huahauhauaauh!!!

Como criar uma solitária

A falta de pérolas não significa que não há produção... Significa apenas que não temos tempo! Mas essa foi TÃO grande que precisei postar em tempo real:

P - A lombriga maior come a menor. Vai comendo, comendo, até ficar gordona e sozinha. Aí é que ela vira uma solitária. E aí é que você tira ela.

Minha cultalilidade é foda!

Essas pérolas estão vindo rápido demais...

P (Xingando na frente do PC) - Ôôô bucéfalo!!
A - Ô... o quê??
P - ...
A - Larissa, você ouviu isso?!
L - Putz, perdi!!
A - Também né meu, é pérola demais, um minuto que a gente fica desatenta, já perdeu!!
L - Que que foi afinal??
A - Qual foi o xingamento, Paulinho??
P (sem graça) - Bucéfalo...
L - Que-merda-é-bucéfalo?
P - Não é cavalo?
(Lá fui eu buscar por "bucéfalo" na Wikipedia)
L - Ok, Bucéfalo. "Bucéfalo era o nome do cavalo de guerra de Alexandre, o Grande."
P - AHÁÁÁ tão vendo?! Eu tava certo!!
L - Continua sendo uma pérola. Eu não xingo "Ô Alazão, viu?", e nem outros nomes de cavalos, enquanto estou trabalhando.
P - Ahhh mas o importante é que eu também sou cultura! Aliás, meu nível de cultalilidade me impressiona!
A - Nível de... Quê?
P (sem graça de novo) - Cultalilidade...

Isso me dá urtiquícia.

Hoje começou cedo!!!

A - Pára tudo!! Olha essa roupa de boy do Paulinhooo!! Veio todo boyzinho hoje!!
P - É, minha filha. Aliás, vou até manter distância de vocês! Ficar perto de pobre me dá urtiquícia!!! (Breve pausa) Péra... Urtiquícia??
A - Aiaiai... URTICÁRIA, Paulo!!!

Pint Squeen

E o pior é que é na frente das visitas... Aiii que vergonha!!!

P - Vô dá um pint squeen.
A - Um o quê??
P - Pint squeen!
L - Como é?!?
P - Pint squeen!! Vcs ficam aí rindo do meu sotaque...

Sessões de apucuntura?!

P - Minha perna tá doendo! Acho que preciso de sessões de apucuntura!!

Quem é Aurélio??

Olha... Isso foi uma pérola enorme:

P - Gente, eu preciso saber como se escreve... Eh... Ahn...
A - O quê, Paulo?
P - Ah, vcs vão postar no blog se eu perguntar. Deixa pra lá.
(Pra quê?? Aí sim, bateu a curiosidade!)
L - Ah, Paulo, agora fala!
P - Não, não, vou passar vergonha à toa!
(Muito "falo-não-falo" depois, o Paulo resolveu procurar no Google a grafia da tal palavra.)
P - Pronto. Tava certo o que eu pensei.
L - E o que era afinal, Paulo?
P - "Uniformizado"!
L - Com Z, né?
P - Não, com S!
L - Nossa, com s??? Achei que era com Z!!
P - Então vai no Google conferir!
(No Google, digitei "uniformiZado" e obtive vários resultados, normalmente.)
P - Agora digita com S pra você ver como ele corrige!
(Não entendi na hora o que ele queria dizer, mas de qualquer modo, digitei e apareceu o seguinte:)

P (decepcionado) - AAAHHH!! Era um vídeo de Youtube!! Achei que era aquela correção que ele faz, lá...
L - Aff, Paulo!!
P - Mas, se tá errado... Por quê ele não corrigiu??
L - Nem sempre ele corrige! É como digitar lazanha com Z e lasanha com S. Ou assobio com B, e assivio, com V.
A - Mas aí os dois estão corretos, não?
L - Estão! Meu pai sempre dizia que assoBio era errado, sabe? Mas aí procurei no Aurélio e tinha as duas definições... Aí mostrei pra ele!
P - Quem é Aurélio??

Prazo e mais prazos!

Há muito tempo não posto no blog... esses utlimos dias estiveram muito corridos... muito trampo e pouco prazo... e nessas condições, aproveito a oportunidade para escrever uma frase que tem sido recorrente aqui na sala da Criação!

segue...

"Sabe por que Deus fez o mundo em sete dias??? porque provavelmente ninguém ficou perguntando quando ele iria terminar!" rsrsrrsr!

Põe um peitinho na foto!

Já não bastava eu assassinar a gramática?
Nããão, o Paulinho TINHA que completar!!

L - Olha, essa foto tem uns efeitinho...
P - Quem tem peitinho???

(Deve ser a necessidade, o garoto tá até ouvindo coisas... E vendo, já que ele viu o capeta levantando do chão, no meio da noite, no quarto dele... Huahuahuah!!)

17 / 2 = 7!

Já sabem né? Paulo, Déia e Lari:

P - 17 dividido por dois dá quanto?
A e L - 8,5!
P - Ah... é sete!
A e L - Não, Paulo... é oito e meio.
P - Então!! Então é sete e meio!
L - Paulo, aí vai dar quinze!!
P - Entããão, é pra dar quinze!!!!!
A e L - Ahn??
P - Que que ceis tão falando???
A - Não... do que VOCÊ tá falando???
(todos desistem de se entender e voltam ao trabalho. após uma longa pausa, Déia retoma:)
A - Não, e o pior, é que DEPOIS é que ele fala que NÃO É pra dar 17!!! Ah, eu não mereço!!
L - Riiisos!

Chumaço do logo

Eu poderia discutir aqui as diferenças entre logotipo e logomarca, ou falar ainda de onde deve ser posicionada uma assinatura em uma peça... Mas prometo engolir minha revolta particular e tratar apenas da maior das bizarrices, dentre tantas que um único (pobre) e-mail continha:

Entenderam?? Não?? Vou ilustrar então com um pequeno exemplo.
Supondo que temos um logotipo:

O que a pessoa que fez o pedido por e-mail queria dizer, é que eu deveria inserir o logo esfumaçado:

Mas o que o e-mail efetivamente dizia, segundo a definição, era pra fazer o seguinte... (como sou muito boazinha, vou colorir cada um dos loguinhos para facilitar a compreensão):

E quando a coisa não dá certo, a culpa é de quem??

Jornal "O Dia"

Lembram quando eu disse que hoje ia ser um dia daqueles?
Eu me enganei. Hoje foi um dia DE MERDA daqueles.
Depois daquele e-mail que postei, outro e-mail show de bola. Por motivos óbvios, ocultei o nome do remetente.

Depois dessa, o sono até foi embora. E dá-lhe jobs nas nossas mesas, sempre seguindo a boa velha política do "o meu job é mais urgente que o job do outro". Normal... Até nossa impressora remanescente quebrar. Quebrou, e não havia mais jeito de se imprimir papéis no tamanho A3 aqui. Lá fui eu incomodar o pessoal das outras salas pra usar as outras impressoras, já que eu só precisava imprimir papéis no tamanho A4.
Já o Paulinho, precisou imprimir um A3... E lá foi ele enviar o arquivo pra impressora de A4. Apesar de configurar a impressora corretamente para imprimir UM A4, a impressora imprimiu várias "pecinhas" da faca de embalagem que o Paulinho estava montando. Ele chegou na sala com mais ou menos 10 folhas de papel reciclado impressas, espalhou tudo na mesa de vidro, e falou:
P - Vamos brincar de quebra-cabeçaaa?
E começou a remexer as folhas. Eu, só pra variar, passei mal de dar risada da cena. Começamos a montar as "peças" até formar a faca, quando observei que uma folha ficou invisível, debaixo das outras.
L - Olha, vou tirar essa folha aqui, já que ela é supérflua.
P - Super o quê?
L - Supérflua...!
P - Ah, supérflua? É aquilo que SUPLE?
Show. Depois, enquanto nosso herói Paulinho estava conversando com a Déia sobre um assunto que infelizmente não peguei, escuto a pérola:
P - É que aqui eu não posso falar tudo o que eu penso, porque não estou num ambiente hominístico
A - Ambiente o quê???
P - Hominístico! Cheio de homens!

Adapitação

E pra começar o dia em grande estilo...



Que café que nada, me passa é uma vodka... Que hoje vai ser um dia daqueles!

Desgraça pouca é bobagem...

Lembram que eu mencionei, no post anterior, que o Paulinho tinha soltado só uma pérola hoje?
Pois é... Não se pode elogiar:

Pérola 1:
L - Quero mais cappuccino...
P - Ôloco! Assim você vai ter problema, tá tomando café demais!
L - Acha que eu nunca tive? Já ganhei uma gastrite e uma esofagite por consumir muita cafeína, acredita?
P - Ah, isso é pum! Tô falando de problema de verdade!
L - ... Paulo... Esofagite e gastrite são inflamações! Não gases!!

Pérola 2:
P - Que aconteceu? Por que você está tão franzina hoje?
L - Paulo... Cê tem CERTEZA que você sabe o significado da palavra "franzino"?
P - Não. Pra falar a verdade, eu nem faço idéia!
A - Você não quer dizer ranzinza???
P - Ah, ranzinza, franzina... A idéia é essa aê!!

Pérola 3: (essa ele soltou enquanto eu escrevia esse post!)
L - Não lembro qual foi a última pérola que o Paulo soltou! Paulo, o que você soltou mesmo?
P - Eu não soltei pérola nenhuma!! A única coisa que eu soltei, vocês vão sentir o cheiro, já já!

Se expremindo

Paulo e Déia discutiam um job, quando, FINALMENTE, vem a primeira pérola by Paulinho do dia:

P - Tô me expremindo!! (breve pausa) Ex...premindo? Calma, como era mesmo a palavra??
L - Aff... era expressando, Paulo!!!!

Emmmvelope?

Por favor, atenção para as letras maiúsculas que, exclusivamente para ilustrar essa pérola, indicam a entonação na pronúncia da palavra "envelope":

P - Gente... É eNvelope ou eMvelope?
A - É Envelope.
P - Mas é eNvelope ou EMvelope?
A - Se escreve com E, Paulo! Envelope!
P - Nããão! Eu quero saber se é eMvelope ou eNvelope!!!
A - Paulo, eu num tô entendendo!!!
L - (rindo) É ENvelope, Paulo!
A - Mas... QUAL FOI A PERGUNTA???
P - ...Eu só queria saber se é eNNNvelope ou eMMMvelope!!
A - AAAHHH!!! Achei que você estava perguntando se é com E ou com I...!!

obs.: Ignorem o fato de o Paulo estar se divertindo com tudo isso!
obs2.: Lembramos que o Paulo é só SURDO, e não BURRO!!
obs3.: Cara, segunda pérola do dia e nenhuma foi do Paulo!! Isso até merece outra pérola: "Me amarrota, que eu tô PASSADA!"

Frase motivacional do dia!

Eee a frase motivacional do dia é, na verdade, um "lindo" poeminha:

"Com cuspe
e jeito
se come o cú
de qualquer sujeito."

Fala sério, sofisticadíssimo!!!

Francês fluente!

Estava o Paulo fazendo materiais promocionais para uma ação de degustação de um dos nossos clientes (enquanto dava choques na Déia, é claro) quando, sozinho, DO NADA, ele solta:
P - "Lalalá... De-gus-ta-ción. (breve pausa) Adoro falar francês!"

Astra da GM ou da Chevrolet?

AMO diálogos:

P - Sabe o carro Astra?
L - Sei!
P - É fabricado por que montadora?
L - ...GM?
P - Não, essa não! Fala outra!
L - Sei lá, só me vem GM à cabeça!
P - Nããão! É de alguma montadora dessas famosas, populares! Que nem Ford, Fiat...
L - ...Chevrolet??
P - ÉÉÉ!!! Isso!
L - Aff... Paulo... GM e Chevrolet são A MESMA MONTADORA!
P - Ahhh!!! Pô, mas eu também não entendo de carro né...
L - ¬¬;

Eu vou ser... bicha!!

Todo mundo já sabe que o Paulo quer ser um pônei na próxima encarnação. O que ninguém sabe, é o que a Andréia quer ser:

A - "Se eu fosse home na próxima geração, eu seria bicha!!"

Vem com chá dentro?!

Diálogo num dia frio:

A - Vamos no mercado comprar saquinhos de chá?
L - Chááá!! Boa! Pra esquentar, é o que há!
A - Aliás, a gente bem que podia ter uma garrafinha térmica aqui na sala né?
L - É verdade. Será que no mercado tem? A gente podia rachar uma pra deixar aqui!
A - É mesmo. Paulo, racha uma garrafa térmica com a gente?
P - ... Garrafa térmica? (Com um jeito meio sonolento)
A - É, Paulo! Pra gente tomar chá quentinho!
P - Mas... A garrafa térmica já vem com o chá dentro???

"Sou gostosão!!!!!"

Déia e Lari conversando!:

D: Eu prefiro mais os caras engraçados do que os gostosões!
L: Eu tb, pq os gostosões a gente usa, e acabou, os engraçados são divertidos sempre!
Paulo e sua pérola: Ah! então isso significa q vcs não gostam d mim!
Todos: (risooooooooooooooooooos! mtos risos!!!!!!!!!!!!!)

Apanhado de pérolas

Como estivemos muito ocupados nos últimos dois dias, não tivemos tempo de postar as pérolas do nosso herói Paulinho aqui. Por isso, fizemos um apanhado das melhores e postaremos aqui.

Pérolas de ontem:

Primeira pérola:
Eu estava falando desta propaganda das Sandálias Ipanema, ótima por sinal, mas o Paulo não entendeu o espírito da coisa.
P - ...A segunda é a mais gostosa?
L - É, Paulo... Segundo lugar, segunda mais vendida...
P - Ahhh tá.
L - Ah, mas enfim... Eles tiraram essa propaganda rapidinho do ar... Acho que a Havaianas entrou com algum recurso, né?
P - A baiana?? Mas era no miss brasil ou no miss universo isso??
L - Paulo... "Havaiana"! Não "a baiana"!
L - AAAHHH! Mas cês também, falam tudo pra dentro!!

Segunda pérola:
Estávamos falando sobre dançar em máquinas de Pump It Up, quando Paulo confessa:
P - Tem que pisar na setinha quando ela chega na barrinha lá em cima da tela, né? Eu pensava que não, assim que a setinha aparecia lá embaixo eu já pisava!! Demorei o maior tempo pra entender, eu e meu amigo lá pisando, ninguém pontuando e a gente... "Ué, que que tá acontecendo?? Por que a gente não tá pontuando???"
(Sem comentários...)

Terceira pérola:
Eu tinha acabado de desenhar uma ilha para pontos de venda. Para quem não é da áera, uma ilha é como uma caixa onde ficam expostos os produtos, permitindo o acesso do consumidor por todos os lados... Quase como aqueles empilhamentos de produtos que se vê nos supermercados. Quando terminei o desenho, precisei de ajuda... Logo de quem?
L - Paulo, abre o desenho da ilha e põe os produtinhos dentro dela pra mim?
**Paulo abre o arquivo**
P - Que ilha?? Só tô vendo dois bonequinhos e uma caixa no arquivo.
L - Paulo... A "caixa" É a "ilha"!
P - Pô... Nem tem árvore nela...

Pérolas de hoje:

Primeira pérola:
P - Se eu fosse mulher, ia casar com um rico!

Segunda pérola:
Nós três estávamos procurando Cliparts de peças automobilísticas no site da Microsoft. Nós três estávamos muito quietos, e de repente, Paulinho quebra o silêncio:
P - Nossa, se eu digitar "sexo" não aparece nada...

Terceira pérola:
P - Eu falei pro meu irmão: "Meu, você só não é mais burro por falta de patrocínio!"

UFA!!! E é isso!
Sem mencionar, é claro, as histórias da avó lutadora de kung-fu do Paulinho! Show de bola! Assim que possível, postaremos aqui!!
(2 x 0 pra Globo News.)

Até sexta, pessoal! _o/

A filha do The Cure

**Andréia dá "Play" na música "Boys Don't Cry", do The Cure**
L - Déia, tem Lullaby aí?
A - Tem, vai tocar já já, tá na playlist.
L - Te falei que achei um folder no 4shared com a discografia do The Cure?
P - Hein?? Que filha?!
L - Ahn?! Filha de quem, Paulo???
P - Quê que você falou?
L - Eu falei da discografia do The Cure!
P - Pô, entendi filha!! Vocês também, ficam aí falando tudo em hebraico...

O macho-chô

Viram o horário do meu último post de ontem? Pois é, horário de sair da empresa e ir pra casa, não?
Pois acreditam que o Paulinho ainda teve o dom de soltar mais duas pérolas, depois que eu já havia desligado o computador?
Aqui vai uma delas:

Paulo - "Eu sou macho-chô!"

À medida que eu for lembrando, posto mais aqui!
(1x0 pra Globo News...)

O namorado da minha namorada

Amo diálogos:

P - Qual é o nome do seu namorado mesmo?? Eu nunca lembro!
L - É Pedro!
P - Certo! Num vou mais esquecer, porque tem um Pedro na minha sala!
**Paulo digitando no celular**
P - Qual é o número do Pedro?
L - Hein???
P - O telefone dele! Quero ligar pro Pedro!
L - Ahn... Anota aí: Meia-nove...
P - Meia-nove... **digitando**
L - Meia-meia... Vinte e quatro... Onze.
**Paulo digita tudo e aperta a tecla "Dial"**
L - Meu pai do céu, e ele ainda liga!
P - Ih, relaxa, tá sem crédito! **rindo**
**Paulo fica em silêncio algum tempo, e então solta:**
P - Alô? Pedro? É você que tá namorando a minha namorada?
L - O___________O;

Catrol

Essa veio diretamente de uma agência!



Ainda bem que eles sabem pra que cliente eles trabalham, né??

BurUcracia??????

Mais pérolas encontradas enquanto estávamos fussando as pastas!

Se vira nos 30!!!!!!!!!!

Paulinho p/ Larissa: "Se vira nos 30 pq vc não nasceu quadrada!"

Vontade de fazer strip

Todos: (ouvindo Alex Gaudino)
Paulo: "Nossa, que vontade de fazer strip!!!!!!!!!!!"
Déia: Vontade de... Quê?
Paulo: É que essas músicas, sabe? Essas putz-putz-putz... Dão uma vontade louca de fazer strip! Ficar dançando só de Zorbinha!!

Orkut geladinho!

Lari - César, vc tem orkut?
César - Mas nem na geladeira!

Obs.: Globo News que nos segure! As pérolas agora, estão saindo no blog em tempo real! \o/

Barco do Paulinho

Oooooooooooooooooopa! agora o Paulinho tem um BARCO!!!!!! "puxa que bacana!" todos nós pensamos! imaginando um iate, um navio... enfim
Mais tarde... o Paulo: "comprei um BARCO"... e depois na hora do almoço de novo... "comprei um BARCO"

E a revelação!

É UM BOTE INFLÁVEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pegadinha do Mallandro!

Estava nossa amiga Andréia lendo o post "O conto da conta" quando ela começa a rir muito, MUITO MESMO na parte em que Paulinho revela que gostaria de ser um pônei. Ela então, vira-se para nosso herói (e a multidão griiitaaa: "Paulinhooo... Paulinhooo... Paulinhooo...") e pede a ele que imite a cena da distirbuição de senhas no céu. Paulinho, então, faz a famosa encenação mais uma vez, e ao final, se dá o diálogo:
Paulo - Mas da próxima vez eu vou ser um pônei!
Andréia - Falando na próxima vez, e a próxima? Como vai ser?
Paulo - ...
Andréia - Ah, imita aí, vai!
Paulo - Tá bom... Vai ser assim! Eu vou estar de novo com a senha 39 né... Aí vão chamar: "Senha número 39... Pônei!" e aí eu vou correndo feito uma gazela feliz da vida...
Andréia - E aí vão te dizer: "Já que você gosta tanto, é melhor que você seja uma gazela ao invés de um pônei" não é mesmo??
Paulo - Naaada... Quando me chamarem e disserem "pônei", e eu estiver comemorando, vão virar e dizer: "RÁÁÁ PEGADINHA DO MALLANDROOO! Você vai ser humanooo!"

Pérolas anônimas

Juro que só não postei isso aqui ontem porque depois de ler isso, até desliguei o computador e fui embora... Hehehe!

Frase Motivacional

"Quer moleza? Come bosta, que não tem osso!"

Fase motivacional oficial da criação, proporcionada por nosso amigo Paulinho!

Xingando os 70%

Vocês não a-do-ram diálogos?

Lari - Ouvi dizer que minha sogra trabalhava de arquiteta, projetando e tal, com só uns 30% da visão! Acreditam?
Paulo - Se eu tivesse só 30% da visão... Eu passava o dia xingando os outros 70% que foram embora!

O conto da conta

Desculpem o post longo, mas... Essa manhã inteira foi uma grande pérola.

Hoje, nosso servidor pifou. Simples assim, ligou e disse "não estou a fim de iniciar o Windows". Claro que, na linguagem do servidor, ele dizia isso escrevendo "BOOT FAILURE. PLEASE INSERT DISK AND PRESS ENTER" em letras garrafais, mas basicamente, queria dizer a mesma coisa.
Sem o servidor da criação funcionando, não tínhamos muita coisa pra fazer. Não que os jobs não estivessem chegando, mas o caso é que todos os nossos arquivos estavam naquele computador. (Aliás, enquanto escrevo, o servidor está sendo consertado. Não quero nem ver como vamos lidar com a bola de neve que se formou.)
Aproveitando que nosso servidor pifou, uma das nossas chefas (lembrando que, quando somos estagiários, absolutamente todos aqui são nossos chefes) mandou que aproveitássemos o tempo "ocioso" (aham...) e abríssemos uma conta corrente cada. Assim, lá fomos nós, o Paulinho e eu, abrir uma conta corrente para passar a receber nossos (pequenos) salários que nem gente grande.
Chegando lá, nosso herói (na boa, o Paulinho é herói já!!) descobriu que não podíamos abrir a conta por dois motivos:
1° - No banco em que fomos abrir a conta, só podíamos abrir numa agência na qual morássemos ou estudássemos perto. Como apenas trabalhamos perto daqui, mas não somos registrados, não podíamos abrir a conta. Se tivéssemos registro, as coisas seriam mais fáceis.
2° - O Paulinho trouxe a conta errada. Quando disseram "conta de telefone como comprovante de residência", referiam-se à conta de telefone fixo, e não à de celular.
Voltamos, nosso herói e eu, para nosso local de trabalho, para pedir uma carta que comprovasse que trabalhávamos ali perto para abrir a conta. E nisso, lá foi o Paulinho, reclamando:
Paulo - Tá vendo? É por isso que eu queria ter nascido um pônei! Na próxima encarnação, eu vou escolher nascer um pônei!
Lari - E por que você não escolheu nascer pônei nessa geração?
Paulo - Tenho certeza que não tive escolha!! Aposto que eu tava lá na fila do céu, esperando pra nascer... Com a senha n° 39 na mão, né... Aí, chamaram assim... "36... Cavalo! 37.. Lesma! 38... Pônei!" e eu disse "ô carai, ó aí o pônei" né... Aí... "39... Humano!" e eu gritei "NÃO, nããão, eu quero ser pônei!!" e disseram "nada disso, tu vai sê humano, e agora vaza que tá atrapalhando a fila!" e eu berrava "não, se ele pôde ser um pônei, eu também posso" e aí chamaram os seguranças, e me arrastavam pra fora do céu enquanto eu esperneava e berrava "nããããããooooo... pôôôôneeeeeiiii..."
Então, demos uma paradinha na rua (até eu conseguir parar de me contorcer de rir e voltar a andar), pegamos a carta e voltamos para a agência. Eu abri minha conta primeiro, com o Paulo sentado do meu lado, e lá se deu o diálogo:
Atendente (falando e assinalando na ficha cadastral) - Bom, a sua cesta de serviços será a básica, ok? A conta não é conjunta... Deseja cartão de débito?
Lari - Sim!
Atendente - Talão de cheques?
Lari - Hum... Não, não precisa.
Atendente - Cartão de crédito?
Lari - Também não.
Atendente - Limite?
Lari - Nenhum, também! Só quero o básico mesmo!
Em seguida, foi a vez do Paulo:
Atendente - A conta não é conjunta... Sua cesta de serviços será básica... Cartão de débito?
Paulo - Hum... Sim!
Atendente - Talão de cheques?
Paulo - Não!
Atendente - Cartão de crédito?
Paulo - Não!
Atendente - Limite?
Paulo - Ôpa! Não!!! (essa ele disse empolgado)
A atendente se virou para digitar os dados cadastrais, e o Paulo pergunta:
Paulo - Ôpa, desculpe, mas... Cesta básica?
Lari - É o pacote de serviços!
Atendente - Sim, é a cesta de serviços da sua conta, que por ser universitária, é a básica!
Paulo - Ahhh tá!!
Saímos da agência, e estávamos voltando ao nosso local de trabalho (fazendo uma pequena paradinha na lojinha de conveniências para comprar chocolate) quando começamos a conversar:
Lari - Ó!! Tô orgulhosa!! Sem talão de cheques, sem crédito, sem limite... Tá começando a ficar mais controlado com seu dinheiro? Gostei de ver!
Paulo - Hein? Não entendi... Que é limite?
Lari - Bom, suponha que seu salário é de cem reais, e que o banco dá cinquenta reais de limite pra você. Isso quer dizer que na verdade você tem cento e cinquenta reais disponíveis pra gastar e sacar. Mas esses cinquenta não são seus, e sim do banco. Então, quando entrar seu próximo salário de cem reais, o banco já desconta os cinquenta reais que você "emprestou" dele.
Paulo - Ah... E de quanto é o meu?
Lari - Ué, você não disse pra atendente que não queria? Você não tem isso, uai!
Paulo (cara, ele ficou loiro de olho azul nessa hora!!) - QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?!?!?!?!?! Eu achei que quando eu disse que não queria limite... Que ia ser tipo... Ilimitado!! Sabe?? INFINITO!!
Lari (mal conseguindo falar de tanto rir) - Não acreditooo! A PEQUENA diferença entre eu e você é que quando eu escutei "sem limite", eu entendi que era pra não ter esse crédito... E você, quando ouviu "sem limite", pensou em "liberdade uhuw"...
Voltamos pro trabalho, e, para fechar este conto-pérola com chave de ouro, enquanto contávamos pra Déia, o Paulinho revelou a melhor das pérolas... Lembram quando ele perguntou pra mulher o que era a cesta básica? Então:
Paulo - Quando a mulher falou da "cesta básica"... Era de serviços!! Eu pensei que era de comida!! E pensei... "Caramba... Cesta básica por três reais só?! Será que vão mandar pelo correio??" e eu QUASE perguntei isso pra mulher, esse negócio de mandar pelo correio!! Foi por pouco!!

Ufa!! Acabou o conto!! Também, depois disso tudo, queria mais o quê??

Obs.: Pérola das 14h12m de hoje:
Paulo - Eu queria dormir e quando acordasse... "Olha.. Patas... EU SOU UM PÔNEEEIII!"

Ser pintuda ou não ser?

Amo diálogos...

Andréia - Mas eu tenho um monte de pintas na cara! Eu sou pintuda, cheia de pintas!

Dilema...

Lari: O que o Marcos é aqui?
Andreia: Entao... veja bem.... nem eu sei direito o q ele faz aqui... só sei q ele tem os horários mais alternativos do mundo! Ele nunca almoçou com a gente... nem toma cafe com a gente... !

Cabeludos? Prefiro as peladas!

Esse blog não é mais só pras pérolas do Paulinho, mas tô vendo que bem que poderia...
Well, well... Novo diálogo:

Lari - Ah, eu tive um período meio "maria-shampoo", curtia caras cabeludos e tal.
Paulo - Eu não gosto de cabeludos! Prefiro as peladas!

...Agora, amigo(a) leitor(a), confesse: Você também preferia não ter tentado entender, né?

A pérola da pérola!

Diálogo... Fala sério, são os melhores!

Paulo - Vocês ficam falando aí... Eu me perco! Me perdi aqui de novo, toda hora eu esqueço!
Lari - Ê Paulo... Você é Kinder e a culpa é nossa?
Paulo e Andréia - Kinder? Como assim?
Lari - Ai gente, vocês não conhecem o Kinder Ovo? Moreno por fora, e loiro por dentro! Duuuh!
Andréia (rindo) - Nossaaa, que pérolaaa! Vai pro blog!
Paulo (sério) - Ah... Mas... Eu sou moreno!
Andréia - NOOOSSAAAA!!! PÉROLA DA PÉROLAAA!!!

Obs.: Lembram o que eu disse no último post? Pois é...

Acabou o cheque... E AGORA?!

Eu e o Paulinho temos que abrir uma conta no Bradesco hoje. E, antes mesmo de ir à agência, já começaram a aparecer as pérolas:

Eu - Ah, logo naquele banco lixo?! Ninguém merece! Por que eu tenho que abrir uma conta pra me pagarem? Qual é o problema de continuarem me pagando em cheque?
Paulo - Porque acaba o talão.

...O que responder pra uma criatura dessas? XD

Ilustra: Explorando novos estilos!

Eu me sinto uma menina!

(Déia e Lari falando de primeiro beijo, quando Paulo, que até então estava de ouvidos tapados para não ouvir a conversa, solta:)

"Meu, pára com esses assuntos! É estranho, eu me sinto uma menina aqui no meio!!"

Novo posicionamento!

Caros leitores... Ainda inexistentes, já que o blog acaba de ser criado! Hehehe!

Estamos mudando nosso posicionamento. O que antes era um blog em homenagem ao nosso querido amigo Paulinho, agora passará a ser um espaço para as pérolas de todos os membros da criação.

Portanto, puxem uma cadeira, sentem-se no chão e fiquem à vontade. Esperamos que curtam as nossas pérolas, apesar de não recomendarmos a leitura excessiva destes posts àqueles que tiverem problemas cardíacos, neurológicos ou emocionais.

_o/

Salva em Illustrator, mas em BAIXA RESOLUÇÃO!

Pri p/ Andréia: "Pode salvar em Illustrator mas em baixa resolução para mandar por e-mail!"

O que é Perinho?

Os diálogos estão ficando cada vez melhores...

Andréia - Meu pai anda cheio de contar essas piadinhas... Esses dias, minha mãe disse pro meu pai: "Pega um temperinho aí pra mim", e meu pai respondeu: "Não, não tem perinho não!"
Paulo (com cara de "onde estou?") - Não tem o quê?
Lari - Perinho!
Paulo - ???
Lari - Paulo, ela pediu o "temperinho"... E ele respondeu... "não... tem... PERINHO!!!"
Paulo - AAAHHH! Eu achei que "perinho" fosse alguma coisa!!!

Estréia!

E para abrir o blog, uma bastante light do nosso amigo Paulinho:

"Ela tem 24 anos. Pelo menos, ela já fez sexo."

Fala sério... Um gentleman com as mulheres! ;D